(( انتبه !! لاتعري القـدوة أمـامه ))

[ّّّّّّهمس]

بسم الله الرحمن الرحيم ...


الطفل .. الزهرة اليانعة شمعة الدار اللون الزاهي الذي يلون حياة الاسرة ..
ويزيدها استقرار ويضيف نكهه أخرى لاجواء المنزل تبدوا من غيرها الزوايا
موحشة جدا.. ويكفي أن الأطفال أحباب الله .. تلك المخلوقات الصغيره التي
يهدينا المولى جل في علاه اياها وينعم علينا بها ..

وبعد كل ذلك هي أمانه هي العجينه التي تشكل بايدينا على نفس القالب
التي تكون فيه .. شخصياتنا بكل جزئياتها هي المؤثر الاول في الطفل ...

شخصية الاب والام .. القدوة في نظر الطفل .. كل حركه، التفاته، كلمه، حرف ..
تعد نبراسا وخريطه يستنير بها الطفل وتكون في حياته هي الصواب وماسواها
خاطئ ..

الى هذه الدرجة من التعلق والانبهار نعم وخصوصا انبهار الفتاة بشخصية والدها
فالفتاة تنظر الى والدها نظرة الفارس الطاهر النقي الذي يستحيل ارتكابه
للخطأ يوما ..
وكذلك الابن فهو يرى أمه أطهر مخلوق يتحرك على وجه الارض هي النقاء
والصفاء ونبع الحنان اللامتناهي ..

والذي يؤلمني هنا واستفزني لطرح هذه الظاهره أو هذا السلوك بالمعنى
الاصح .. سلوك وطريقه مفجعه يسلكها الوالدان دون تحديد سواء الاب او الام..

هذا السلوك .. هو تشويه صورة الطرف الآخر في عين الطفل عند استفحال
مشكله بين الطرفين وتعريته تماما من كل الصفات الخيره وعد المساوئ
وقد يكون أحيانا اطلاعه على نواحي خطره من حياة الطرف الآخر
تنسف معنى القدوة في ناظره....

فهناك بعض الآباء ماان تتولد المشاكل بينهما وتصل الى ذروتها وتميل حياتهما
الى الانهيار تقريبا .. يسلك هذا الطريق للانتقام من الطرف الآخر واطفاء نار
الاحقاد على حساب مستقبل وأحاسيس تلك البراعم الغضة ..

وقد تزيد نسبة اتباع هذا الاسلوب الانتقامي من الام بشكل اخص واوسع ..
وذلك لان المرأه هي الاضعف وهذا أسهل أسلوب وطريق للطعن
في منظورها فعندما تشعر بانهيار حياتها الزوجية وتفشل في معالجة
تلك المشكلات تلجأ الى تشويه صورة الاب في نظر أبناءه ..
والى تعرية جوانب خاصه جدا قد تسبب فاجعه وعقدة أزليه لا تمحى
من مخلية الطفل ..

فتجد الام تنهال على الاب بكل لفظ ونعت سئ وكشف حقائق دفينه في حياة
الزوج لنسف شخصه وصورته أمام أطفاله وكذلك الاب قد يلجأ الى السباب
والشتم وقذف الزوجه بأفحش السلوكيات لتحقيرها أمام أطفالها ..

وقد أحزنني موقف ذكره أحد الاساتذه في العلاقات الاسرية .. حيث ان زوجة
كانت تشك بزوجها بأنه على علاقة بمرأه أخرى وتأكدت من ذلك وأنه في ذلك
اليوم سيتم اللقاء بينهما في احد المطاعم .. فماكان من تلك الام وماكان من
عقليتها السطحيه التافهه البشعه الا ان اصطحبت ابنته المراهقه معها الى ذلك
المكان وقالت لها بالحرف الواحد .. (( شوفي ابوك ايش يسوي )) !!!
وماان شعر الزوج بوجودهما حتى قام وانهال ضربا على الزوجه في السوق وامام الجميع ....... !!

بالله اذا اي اسلوب يصلح للتصرف مع أم حمقاء تعرض فتاة مراهقه لهكذا مشهد
هل تصل روح الانتقام في الام الى ان تدمر مستقبل طفلتها ..

فتلك الفتاه ماالصوره التي ستطبع في مخيلتها عن والدها .. وهل ستحترم
هذا الاب بعد اليوم او تتبع نصائحه ارشاده وكيف ستكون حياتها الاسريه
مسقبلا ؟؟!!

ياترى الى اي مدى وصلت بنا الانانيه وكيف نتجرأ على اطفاء نيران القهر
ونقوم بالانتقام لكرامتنا على حساب فلذات أكبادنا ..

على حساب جيل شريحة عريضه نعدها للمستقبل كيف ستكون حياتها
ونظرتها لمعنى الابوة والامومة ...

واين هي الام المضحية .. مهما كانت الظروف والاوجاع خلقت المرأة للتضحية
في هذه الحياة فكيف تتناسا دورها الاساسي في تربية اطفالها تربية سويه
تربية تحفها التضحيه والدوس على الحاجات الشخصيه وتلجأ الى استخدام
أطفالها كوسيلة انتقام بمنتهى الانانية والقسوة ..

كل ذلك على حساب من .. ؟!!
على حساب تدمير جيل كامل ناشئ .. شريحة هامة مستقبلية .. هل تعتقد
الأم أو ألاب أنه قد حقق انجاز من وراء هكذا فعل .. الا يشعر كلاهما أنه قد
تم نسف شخص روح قلب ينبض بمشاعر طفله هشة حساسه ..

وماهو الشعور الذي سينتاب الوالدين ياترى عندما يجدان أطفالها أناس
منحرفون سلوكيا فاشلين في كل جوانب حياتهم الاجتماعيه والعمليه ..

ان تعلق الطفل بوالديه تعلق غير طبيعي .. فالنتخيل عندما يتم تعرية تلك
القدوة المبهره أمام ناظره فيجدها مسخ مخيف موحش ..

ماالذي سينتج ياترى من جراء ذلك ..

أولا : انطواء الطفل .. وحقده على من حوله .. وتقوقعه في عالم خاص
وعيشه في شتات ..

ثانيا : نفور الطفل من احد الطرفين او كلاهما معا .. وفقدانه الثقه في معنى
الابوه والامومه ..

ثالثا : زرع روح الحسد والانتقام ..

رابعا : انحرافه سلوكيا لان القدوه امامه قد نسفت معاييرها السليمه
فيجد السلوك المشين هو الصحيح ..

خامسا : تطبيق مانشأ عليه في حياته الاسريه مستقبلا .. مما ينشئ اجيال
منحرفه الواحده تلو الاخرى .. فكل جيل مؤثر فيما بعده ..

ابعد كل ذلك سنتجرأ على استخدام فلذات اكبادنا ادوات لتحقيق اهوائنا الشخصيه ..

ديننا الحنيف دين الستر .. والعفاف .. فمن ستر على مسلم في الدنيا ستره الله
في الدنيا والآخره .. فمابالك بزوجك جنتك ونارك .. ومابالك بزوجتك ام أطفالك


ومن وجهة نظري الشخصيه تتحمل المرأة الجزأ الاكبر من المسؤليه هنا .
فبحسن تدبيرها لمنزلها وايمانها بخالقها تستطيع حل مشاكلها بالكتمان
والتأني واذا لم يكن هناك اي نتيجه .. فأنا شخصيا لاأقبل الاستمرار مع شريك
غير متفهم واحاول لملمة الامور أمام الاطفال وتوصيل الواقع لهم بصوره رحيمه
بدل الجري وراء شبح الانتقام والفضح والتشويه ..

فاتقوا الله يامن انعم عليكم بزينة الحياة الدنيا وصونوا الامانه ..
فهناك من يتلهف لاحتضان هذا الاحساس وهذا الشعور بوجع ..

(( الام مدرسة اذا اعددتها .. اعدت شعبا طيب الاعراقي ))




ارق التحايا
بقلم : همس .

[امواج البحر]

همس ..
صبحك الله بلخير والسرور ..
لا اعلم عند اي نقطه اقف ..!!
فبقلمك أثرتي موضوع حساس جدا ..ومهم جدأ جدأ..

يعود كل هذا الى الاحترام والتفاهم بين الزوجين من البدايه ...
ولكن لما نطالب المرأه ان تتحمل الجزاء الاكبر من المسؤليه ..
فمن وجهة نظري نحمل الطرفان المسؤليه ..
لماذا نطالب الام دوما بلتضحيه ...ونجردها الاب ....
لكي تسير السفينه لابد للقبطان عدم مواجة الريح ..وتغير المسار ..

وفي النهايه بعدنا عن اسس التربيه والعلاقه الزوجيه في السنه ..
فلو تأملنا حياه الرسول صلى الله عليه وسلم لوجدنا الاجابه على جميع مشاكلنا الاجتماعيه ..في ضوء السنه ..

حبيبتي همس اشكر على طرحك الرئع ..
موضوع شامل يحمل جوانب عده ..
احترامي لكي وتقديري لقلمك الذهبي ..
واعذريني غاليتي ..
لي عوده مره اخرى ..

[ّّّّّّهمس]

المتألقه .. أمواج البحر ....

صباحك ورد وعنبر ياغاليه..

اشكر لك هذه المتابعه عزيزتي ..

وبالفعل موضوع هام ومتشعب ولو تعمقنا فيه لتهنا بين دهاليزه
لذلك ركزت على زاويه ضيقه منه ..

واني لاأختلف معك في النقطه التي ذكرتيها من اهمية التفاهم بين الزوجين

ولكني هنا خصصت الموضوع وحصرته في هذه النقطه وهي عندما تصل
الحياه الى الانهيار والى طريق مسدود بين الزوجين .. ولا مجال لاي تفاهم

بغض النظر عن الجاني .. فمن المؤكد ان الرجل يتحمل جزءا كبيرا من المسؤليه
ويجب ان تكون التضحيه من الطرفين ..
ولكن هذا في حال استمرار الحياه وحب الطرفين لوجودهما معا اوحتى
تقديم مصلحة الابناء على حياتهما ..

ولكن اذا انعدم كل ذلك فمن المؤكد ان المشاكل ستكون في اوجها ففي هذه
الحاله لو تنصل الاب فهل من المعقول ان يجرد كل من الوالدين انفسهما امام
الابناء .. هنا محور الموضوع ..

هنا انا شخصيا افضل الانسحاب وحماية اطفالي على العيش بحروب مع زوج
لاسبيل للتفاهم معه .. حتى لو كان مخطأ لااستطيع تشويه سمعته لاني انا
شخصيا سأنهار نفسيا فكيف استوعب اني اخطأت الاختيار منذ البدايه وان
هؤلاء الاطفال ثمرة حقد وضغينه متولده ..

هنا مؤكد اني سأضحي واحاول استيعاب الواقع .. بدل العيش في دوامة
الانتقام على حساب الاطفال ..

ومن وجهة نظري يجب حسن الاختيار منذ البدايه اختيار شريك يتقاسم المهام
والمسؤليات مستعد للتضحيه والعطاء بالتساوي .. حتى لايصل الامر الى
هذه النتيجه فاذا كانت الحياه مبنيه على التفاهم من الطرفين لن يكون هناك
اصلا مشاكل ..

ولكن اذا شاء المولى وفشلت العلاقه .. هل الحل هو نسف هذا الجيل ..
بل الانفصال بهدوء وبالمعروف .. مع حفظ كرامة كلا الطرفين ..

اذا انا اوافقك الرأي في وجهة نظرك وان التضحيه واجبه من الطرفين

ولكني اخص الحديث عن الموقف بحد ذاته .. لان مجتمعنا مجتمع ذكوري
شئنا ام ابينا والمرأه مخلوق ضعيف افعالها غير محسوبه عند الانهيار
وقد يكون الزوج متفهم ومتماسك ولكن اندفاع المرأه يكون عشوائي ومدمر
لانه من المعروف ان الرجل اكثر تماسكا في مواجهة المشاكل ..

ولكن الموقف بحد ذاته مخيف .. فسأذكر لك موقف شخصي .. فأنا عندي
والد اراه رجل عظيم رجل ذو دين ومبادئ وخلق رجل عصامي ولا ازكيه على
الله ولكنه هكذا بشهادة الجميع .. ورغم شدته في تسيير الامور وثباته على
قراراته الا اني لااتصوره في غير هذه الصوره فلو حاد يوما عن قرار او امر
لتزعزع شئ في نفسي فهو القدوه الشامخه ..

ورغم المواقف والمشاكل والتي ربما يكون احيانا يقع عليه بعض اللوم الا
اني لااتحمل ان يرميه احد بكلمه تجرح شخصه امامي ولو كانت والدتي
وافضل افنفصالهما لاسمح الله على تشويه كل منهما لصورة الآخر .. رغم
ان هذه الامور بعيده والحمدلله عن منزلنا ...

ومرة تعرضت لموقف سخيف مس صورة الوالد كادت الدنيا تنهار بي لولا ان
تداركوا الموقف ووضحت الصوره .. فلو كان ذاك الامر حقيقه لاقدر الله
لماذا حصل بنفسيتي لكانت كل المثل والمبادئ انتهت من عالمي ..

اذا رغم كل المشاكل ومن المخطئ في العلاقه تضل صورة الوالدين صوره
عظيمه في عين الطفل لايرضى بأن يمسها احد واذا حدث فالنتيجه هي
تتفكك نفسيته هذا مااردت الوصول اليه عزيزتي

وكما اسلفتي لو كنا نتبع السنه الشريف لما وصلت علاقاتنا
الاجتماعيه الى هذا الحد من الانهيار في جميع اوجهها ..



ممتنه لمتابعتك ومرورك غاليتي
ومداخلتك اسعدتني ورأيك اثرى الموضوع اكثر
ومرحبا بعودتك في كل الاوقات ..

ارق التحايا لك

[مهـره]

للأسف أن هنــاك الكثيـر لا يدركون أهميـة القدوة في حيـاة الطفل
وأنـه حين تنهـار هذه القدوة أمامـه أو يتم تشويههـا ينهـار الطفل
معها داخليـا .. ويفقد معهـا الثقة بمن حوله بما فيهم والديـه
وهذا أمـر خطيـر بلا شك ..
وما لا أستوعبـه هو أن من يقوم بذلك في بعض الأحيـان هو الأم أو الأب
نفســه !!!
فما ذنب طفلك لأن تقحمه أو تعرضـه لانتقـام شخصي بأن تشوّه صورة
الآخر أمامه !!
أذكر أن جدتي رحمها الله كانت تعاتب بعض الآباء أو الأمهات الذيـن
تعرفهم حين يسيؤون التصرف مع أبنائهم دون وجه حق بأن توبخهم قائلة
(( انتوا ما تستاهلون العيـال .. خافوا من العقوبـة ))
وكان وقع كلمتها تلك لا يزال يزورني بين حيـن وآخر حين أرى بعض
السلبيـات التي يقوم بها الآبـاء للأسف مع أبنائهم ..
الله يهدي الجميــع ..
ولك كل الشكر والتحيـة والقتديـر أختي الحبيبـه هموسـه
فكل ما تطرحيـنه له معاني عميقه ولابـد أن يستوقفنـا ،،،،
:r:

[ّّّّّّهمس]

هلا بالحضور الغني .. الحبيبة مهره ..


لامستني فعلا كلمات الجده .. فهذا هو الجيل الصانع ..
الجيل الذي أسس أجيال فخر بها الزمن .. فعلا كل مايصدر من افواههم
خلاصة تجربه ووعي وخبره يسطر كحكم وقواعد ثابته ..

وليت تلك النوعيات فعلا تشعر بما حباها الله من نعم .. وبشكرون المولى
عليها بالحفاظ على تلك النعم العظيمه ..


غاليتي ورفيقة فكري .. مهره ..

حضورك ليس كأي حضور .. وشهادتك تعني لي الكثير ..
جزاك الله عني كل خير .. وارجو من قلبك ان لايحرمني من وجودك وحضورك .


أرق التحايا لك ..
أختك .. همس ..

[منى]

احسنت اختي همس فيما كتبتي ، وتطرقتي لموضوع حساس ومهم ..
موضوع لا يجب ان يغفل أوان يهمل ..

تعليقي البسيط جدا والمتواضع ..

على الوالدين أن يكونا قدوة حسنة للابناء ، فإن ساد الاحترام والمودة بينهم وكانت تصرفهما حسنةامام ابناءهم ، سينتشر نسمة الهدوء وجو الاستقرار ارجاء الحياة الاسرية ..

ومن حسن الادب عند حدوث شجار بين الزوجين ان يحاولوا حل المشكلة في غرفتهم الخاصة ، وعدم شعور ابنائهم بان هناك خلاف بينهم ،

فما بال موضوعك يا همس الذي يحمل هم ثقيل وكبير ، حين تقوم أم باخبار احد ابنائها عن تصرف والدهم الخاطئ وتزعز ثقتهم بوالدهم ، وتشوه صورته امامهم
بعد ان كان ذلك الاب القدوة المثالية في نظرهم !!!

بالفعل ليس هناك اي تقدير واحترام لشعور الابن ، وما هو مدى تقبله لهذه الفكرة السيئة الهدامة .. وكيف سوف تكون حالته النفسية بعد ذلك ..؟؟
وهل سوف يشعر بعد ذلك بالامان في كل الاحوال فيمن حوله! ؟؟
وكيف سوف تكون نظرته للحياة ؟؟

احيانا تشوب نوع من الانانية عند الازواج دون مراعاة اي اهمية لشعورالابناء وحالهم ، حاليا او مستقبلا

يؤسفنا ان نرى مثل هذه الشريحة في مجتمعاتنا العربية والاسلامية ..

ليس لدي اكثر مما كتبته لان الموضوع مأساه ، بالفعل ضاق صدري عندما قرأته ..

رائعة انت يا همس في التعبير .. والكتابة ...
واختيارك للمواضيع روعة ...
وقلمك هادف

بارك الله فيج والله يعطيج الف عافية .
________________________________-

[ّّّّّّهمس]

الاخت العزيزه .. منــــى ،،

ممتنه لهذا الحضور العطر .. وشاكره لاضافتك ومداخلتك القيمه ...

تسلمين غاليتي على متابعتك وعلى تواجدك ..

لاتحرمينا هذا التواصل ..

ارق التحايا لك ..
أختك همس ..

[بنت البحرين]

أن تربية الأبناء ليس بالأمر الهين ، هذا ما يجب على الوالدين إدراكه تماماً
وهنا تأتي ضرورة أن يتفق الوالدان على نهج معين للتعامل مع الأبناء وتربيتهم
حتى لا يخلق نوع من التناقض والتعارض في طريقة تربية الأبناء ..

ولكون الوالدان هما القدوة للأبنائهم ، وهما النموذجان اللذان يكونان شخصية
الطفل منذ نعومة أضافره ، فهما أول ما يبدأ الطفل بتقمص شخصيتهما وتقليدها
لذا فمن أساسيات تربية الطفل الاتفاق على طريقة محددة يرسمها الوالدان في
تربية أطفالهم دون إظهار أي إرباك أو تناقض أو تعارض في تلك الطريقة ، كما
يجب أن يظهرا بأحسن ما يمكن أن يكونا به من الإنسجام والألفة وحسن المعاملة
والخلق لينشأ الطفل في جو من الاستقرار والأمان والمحبة ليشب طفلاً صحيحاً
وسليماً عاطفية ونفسياً وأخلاقياً..

أما إذا نشأ الشقاق في الإسرة وبدأت المشاكل والصراعات فلا يجب أن يكون
توجيه مدفع الانتقام بجهة الأطفال .. فهم في جميع الأحوال أبنائهم ومن يحرصون
على تنشئتهم النشئة الطيبة ، فعلى الوالدين عدم الشجار واختلاق المشاكل أمام الأطفال
بل يجب أن يكونا بعيدين عن الأطفال ، ولا يدخلون الأطفال في مشاكلهم اليومية
وشجاراتهم وأن كانت متكررة وكثيرة ..

وأن حصل وافترق الوالدان يجب أن تكون الخطة التي رسماها قائمة دون إدخال
ما قد يسئ إلى أحد الطرفين وهو للأسف ما يحدث عادة في مثل هذه الظروف ،
فكلا الطرفين يحاول أن يبرأ ساحته على حساب الطرف الآخر فيدخل الطفل في
هذه الحالة في صراع مع النفس فتنهار أمامه المثل فتتزعزع ثقته بنفسه ووالداه
وتخلق منه إنسان إنطوائي ، عدواني .. ويفقد الثقة بمن حوله !!

ومثل هذه الحالات تحصل كثيراً في واقعنا دون إدراك الوالدين رغم علمهم ووصولهم
إلى مراكز عالية ، إلا أن شرار الانتقام الذي يحملونه يطلقوه بوجوه أبنائهم
غير مدركين مدى التأثير السيء الذي يخلفه ذلك .. وأورد حادثة أحد الآباء
الذي وعد أبنه فيما لو تحسن وضعه العلمي والسلوكي سيكافئه برحلة يأخذه
فيها .. وقد حصل أن أنجز الابن ما طلب منه والده ، ولكن ولوجود مشكلة بين
الوالدين رفضت الأم تسليم الأب جواز ابنه ليتمكن من أخذه بالرحلة التي وعده
بها .. رغم طلب الابن وتوسله لها .. إلا انها رافضة تماماً الأمر فقط لتنتقم من الاب
وإظهاره بالمخالف لوعوده ..


عزيزتي همس ..
طرحت موضوع في غاية الأهمية بشكل جميل وأسلوب رائع
موضوع يمس قلب مجتمعنا وهو أمر في ازدياد مع زيادة حالات الطلاق
والمشاكل التي أصبحت البيوت ملئة بها ..

تحياتي وتقدير واحترامي لقلمك المميز عزيزتي ..
ولا تحرمينا هذا الإبداع أبداً ..